Dam1977

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Au Jour le Jour

7 Août 2008

Cet après-midi à 15H00, j'ai eu un entretien avec le responsable du CRC de Montmorency sur mon évolution professionnelle suite à mon détachement sur le projet Trait d'Union.

En ressortant de ce rendez-vous, je reconnais que je suis assez déçu même s'il en ressort des éléments positifs.

Je vais vous résumer brièvement cet entretien, d'abord mon chef m'a demandé mes ressentis à propos du projet Trait d'Union et il m'a questionné sur mes souhaits professionnels à court terme. Je lui ai dit que j'étais motivé par le travail que j'occupe actuellement car celui-ci est varié et très enrichissant. J'ai rapidement récapitulé mes tâches et activités (affecter et solder sous orace, remplir les différents tableaux de gestion, des tableaux de services et du suivi des absences, assurer le soutien téléphonique, préparer et animer des formations et des pas à pas, réaliser des contrôles internes sur les courriers et les services, faire des doubles écoutes, traiter les non conformités, animer les réunions d'équipe, etc...)

A la suite de ça, mon responsable voulait savoir si je souhaitais ou non poursuivre mon expérience au sein de Trait d'Union et je lui ai répondu avec enthousiasme par l'affirmative.

Nous en sommes venus ensuite à parler de la reconnaissance et mon chef m'a indiqué que j'aurai sûrement mon GF 5 courant 2009 et qu'il souhaitait me missionner en qualité de CCS (conseiller clientèle senior) pour la suite du projet jusqu'à fin 2009. De plus il m'a précisé que je devrai être mobile à la fin de ma mission pour pouvoir passer CCS, c'est à dire partir sur un autre CRC.

Ce n'est pas tant le faite de devoir être mobile qui me dérange mais plus le faite que la promesse qui m'a été faite en novembre 2007 ne soit pas respectée car on m'avait missionné sur le projet en contrepartie d'avoir mon GF 5. Ce qui induit que j'aurai du avoir cet avancement en novembre 2008, non pas courant 2009, qui est une date très floue (début, milieu, fin 2009 ?).

Je me suis beaucoup investi dans ce projet, j'ai respecté l'ensemble des engagements qui m'avaient été assignés mais du côté de la direction les promesses ne sont pas tenues. Quand j'y pense, je me dis que ma direction profite bien de moi car j'effectue depuis presque un an une fonction qui est un mélange de CCS (préparer le back-office, solder et faire le soutien téléphonique), d'appui métier (formations, pas à pas, procédures, challenges pour la vente de services) et de responsable d'équipe (RH, pauses, congés, absences, entretiens) et avec ce qui a été dit aujourd'hui, il me faut encore faire 14 mois avant de pouvoir espérer être CCS réellement.

J'avoue que ma motivation en a pris un petit coup, heureusement ce week-end je vois ma priorité, mon rayon de soleil, ma douce, ma Miss, tout simplement mon Amour et ça va me faire trop de bien. Autre bonne nouvelle, je suis depuis ce soir en congés et franchement j'en avais trop besoin.

3 Août 2008

J'écris ce message de chez ma Miss car une nouvelle fois pour mon plus grand plaisir je passe le week-end chez elle.

Il est 10H20 et je me suis réveillé avec un petit mal de dos, j'ai dû dormir dans une mauvaise position, quant à ma Miss, depuis hier matin elle a un mal de tête qui ne veut pas partir, et ce malgré les efferalgan et la nuit de sommeil passée, c'est pourquoi elle est toujours au lit en ce moment même.

On est dimanche et le week-end est passé trop vite, c'est toujours comme ça quand je suis avec ma Miss, demain c'est le boulot mais heureusement jeudi soir je serai en vacances. Mais plus que le faite de mes vacances, je suis heureux car ma Miss va venir passer presque 10 jours à la maison et que ça va me faire un bien fou.

Cet après midi nous avons discuté et réglé une incompréhension d'hier soir et ensuite nous nous sommes faits un long et tendre câlin, d'ailleurs j'étais tellement bien que je me suis endormi sur ma Miss.

Il est 19H40 et ce soir je passe de nouveau la nuit chez ma Miss, elle m'a proposée cet après midi de rester ce soir et bien évidemment j'ai accepté avec bonheur.

18 Juillet 2008

Ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit dans cette rubrique. Il s'est passé beaucoup de choses en presque trois semaines et je vais simplement en faire un petit résumé.

Début Juillet ma Miss est partie en vacances, je l'ai emmenée à l'aéroport d'Orly afin qu'elle puisse prendre son vol. En arrivant sur place, on est resté scotché car il y avait une file d'attente commune à plusieurs vols, même au cinéma sur les Champs Elysées je n'avais jamais vu une telle queue. Nous avons patienté et ça m'a aussi permis de pouvoir profiter de sa présence.
De plus son vol a été retardé mais il a fallu qu'elle aille en salle d'embarquement une heure avant le départ de l'avion. Nous nous sommes quittés à 15H20 et comme la veille j'ai eu un gros coup de blues lorsque je suis arrivé et que je me suis retrouvé seul dans ma voiture dans le parking de l'aéroport.

Je me retrouvais donc seul et en manque pour une durée de 14 jours et j'avoue que ces deux semaines ont été difficiles. Sans ma Miss, je n'avais envie de rien, pas envie de sortir, rien envie de faire tout simplement. Le temps m'a paru long, les journées de TAF ou de week-end m'ont paru une éternité mais je me consolais en me disant que chaque seconde, chaque minute, chaque heure et chaque jour passé me rapprochait un peu plus du moment ou j'allais la retrouver. En plus tous les jours nous nous sommes envoyés des SMS, qui à chaque fois m'ont redonné le moral car ceux-ci étaient magnifiques et le soir, j'avais le plaisir de l'avoir au téléphone. Heureusement que le portable existe car le faite d'entendre sa voix me faisait un bien fou et atténuait sur le moment le manque que je ressentais.

Déjà avant son départ, je savais que mes sentiments pour elle étaient forts mais à présent je sais que ce que je ressens est tout simplement de l'amour. Je pense à elle constamment, tout le temps et sans cesse. Tous les jours qui passent me conforment dans mon ressenti, je sais que ce que nous partageons est rare et je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que notre belle histoire dure.

Ma Miss est rentrée et nous nous sommes revus à l'occasion d'une ballade en forêt qui m'a donnée l'impression que nous étions seuls au monde. J'ai enfin pu l'embrasser et la serrer dans mes bras et rien que le faite de la revoir m'a rempli de joie. Le soir, nous sommes allés manger au restaurant et nous avons bien parlé et rigolé, hélas comme à chaque fois que nous sommes ensemble, le temps est passé trop vite.

Aujourd'hui est une date importante pour nous, puisque ça fait deux mois que nous sommes ensemble, c'est un peu un petit anniversaire. Deux mois que je n'ai pas vu passé tellement je me sens bien depuis que je suis avec elle, deux mois qui je l'espère seront les premiers d'une série qui ne s'arrêtera pas.

Après deux mois, le seul constat que je peux faire, c'est que mon coeur bat de plus en plus fort pour ma Miss, je ne lui ai jamais dit mais je l'aime. J'espère réussir à trouver le courage de lui dire mais j'ai peur de sa réaction et puis ma propre expérience fait qu'à chaque fois que je me suis livré totalement la personne m'a quittée. Peut-être que je risque de lui faire peur, qu'elle me trouvera rapide ou oppressant mais je suis de plus en plus sûre sur mes sentiments. De toute façon, j'attendrai le bon moment car c'est quelque chose d'important, ça ne doit pas être dit comme une banalité, mais le plus important est qu'elle me croit.

Voila mes trois semaines d'absence résumées plus haut, j'essayerai la prochaine fois de ne pas laisser autant de temps s'écouler pour écrire, mais mon inspiration était partie, comme l'était ma Miss.



26 juin 2008

Je viens de passer 6 jours et six nuits avec ma Miss et voila que ce soir je me retrouve seul, sans elle et j'ai un manque énorme qui me ronge à l'intérieur.

J'ai passé quasiment une semaine avec elle et nos 6 jours sont passés comme des heures. J'ai tout le temps envie d'être avec elle, de la serrer dans mes bras, de l'embrasser et de la regarder.

Je me sens tellement bien que je suis à ses côtés que plus rien existe autour de moi, le monde pourrait s'écrouler que je ne verrai rien venir. Je ne vois qu'elle, je ne pense qu'à elle, je ne rêve que d'elle et je n'imagine qu'elle.

Nous avons une telle complicité que cela rend notre histoire encore plus belle car nous nous comprenons souvent par un simple regard. J'ai l'impression d'être connecté à elle, comme si nous étions les deux parties d'un aimant qui s'attire.

Elle me manque alors que je ne l'ai quitté que ce matin et je la revois demain, mais j'ai besoin de la sentir près de moi, de sentir la chaleur de son corps, le battement de son coeur. Je pourrai rester des heures à lui faire des câlins et des baisers. Il m'arrive même parfois de me réveiller dans la nuit et de la regarder pendant de longues minutes en train de dormir.

Comme je lui ai dit la semaine dernière, je suis amoureux car j'en ai tous les symptômes : le manque, le besoin, le coeur qui bat, les frissons, les pensées continuellement prises par ma Miss, l'impatience de la revoir, le peur de la décevoir, etc...

Je souhaite vraiment de tout coeur que notre histoire dure toujours, je suis de plus en plus sûre qu'elle est ma moitié et je ferai tout pour la garder et la rendre heureuse. J'ai envie de lui faire plaisir, je veux devenir meilleur pour elle, je veux aussi qu'elle retrouve confiance en elle. Ma Miss est belle, elle est gentille, elle a énormément de charme, elle sait écouter, elle sait se livrer, elle sait faire plaisir, elle est généreuse, elle a du caractère (dans le bon sens du terme), elle est sexy (des nuisettes à vous en faire perdre la tête), pour résumé elle a tout pour elle.

Voila je suis pressé d'être à demain soir pour la serrer à nouveau dans mes bras, nous allons passer tout le week-end ensemble et plus encore car elle part en vacances et je ne la revois pas pendant presque un mois. J'avoue que j'essaye de ne pas y penser mais je sais très bien que je vais assez mal le vivre car j'ai besoin d'elle mais c'est important pour elle alors je tente de relativiser mais avec beaucoup de mal quand même.

C'est ma plus belle histoire depuis presque 10 ans, je sais que les femmes comme ma Miss sont très rares et que ce que je vis avec elle est magique, alors pour rien au monde je ne voudrai la perdre.



08 JUIN 2008

Ce week-end fut mortel comme le précédent car je l'ai passé en compagnie de ma Miss mais une nouvelle fois celui-ci est passé trop vite à mon goût. Je n'ai rien vu filé et le moment de nous quitter, c'est à dire le dimanche soir était déjà arrivé et avant même de partir je ressentais déjà le manque d'elle.

Pour prolonger sa présence, je me suis mis son parfum et j'ai par conséquent eu la sensation qu'elle était à côté de moi. De plus cette odeur me rappelle beaucoup de moments câlins que nous avons passé et ça me fait du bien.

On est dimanche soir et j'ai déjà hâte d'être au week-end prochain pour pouvoir à nouveau la serrer dans mes bras. J'espère que la semaine va passer vite...


28 MAI 2008

J'ai passé une très mauvaise nuit à cogiter et je n'ai quasiment pas fermé l'œil de la nuit car je pensais à ma Miss et notre conversation de la veille. Malgré le faite que je tourne dans mon lit et que je me sois posé mille questions, pas une seule réponse ne m'est venue. Quand le réveil a sonné ce matin, j'ai eu l'impression de ne pas avoir dormi.

Le midi j'ai eu le plaisir d'être invité à manger dans un restaurant oriental à Enghien les Bains par le manager de ressources de mon CRC. François tenait à nous remercier (Dominique, Benoît et moi-même) pour notre investissement dans le projet Trait d'Union et de la réussite de certains jeunes de l'équipe. J'apprécie énormément François car c'est un cadre qui n'a pas oublié d'où il vient, et surtout c'est quelqu'un de profondément humain et droit.

Sinon ma journée de boulot s'est plutôt bien passée malgré les diverses sollicitations de mon équipe, en même temps vu l'activité, je n'ai pas eu le temps de m'ennuyer et par conséquent la journée est passée plus que vite.

A 21H10, ma Miss m'a appelée mais une nouvelle fois notre discussion me laisse un goût d'inachevé. En tout et pour tout, notre conversation n'aura durée que 13 petites minutes, c'est vrai aussi que j'étais fatigué mais je lui avais dit que j'avais encore un peu de temps, mais elle a mis fin à l'appel malgré ma remarque.

Je ne sais plus trop quoi penser, car il y a encore quelques semaines nous passions nos soirées l'un avec l'autre, dans la journée nous communiquions par mails. Aujourd'hui tout ça se fait de plus en plus rare et je me demande si elle tient à moi et si elle veut toujours continuer avec moi ? Je sais que je me pose beaucoup de questions, mais je n'y peux rien, je n'ai pas confiance en moi et j'ai toujours cette crainte qu'elle se lasse de moi.

Malgré la fatigue, j'ai essayé d'aller me coucher à 21H30 mais j'ai tourné pendant plus d'une heure dans mon lit à penser à elle et à nous. Je me suis donc relevé car j'avais besoin d'écrire ce que j'ai sur le coeur. Je ne me sens pas bien car j'ai l'impression qu'elle s'éloigne de moi et que je ne peux rien faire pour l'en empêcher.

Je pense qu'une nouvelle fois ma nuit va être courte, j'ai sommeil mais dès que je ferme les yeux, je pense sans arrêt à elle. Heureusement que demain soir je suis en week-end car j'ai besoin de dormir et de faire le point sur moi.


27 MAI 2008

Aujourd'hui je me suis fait enlever mes points de sutures que j'avais depuis près de 17 jours. J'avais quelques appréhensions car pas mal de personnes m'avaient dit que je risquais de souffrir. Après plus d'une heure d'attente, ces 4 points de sutures m'ont été enlevé en moins de 5 minutes et sans aucune douleur.

A 22H10, ma Miss m'a appelée sur mon portable, nous sommes restés près de 40 minutes au téléphone mais notre conversation ne m'a pas vraiment réconfortée, ni même remontée le moral.

Je m'explique, à la fin de notre discussion, je lui ai dit que je pensais à elle et qu'elle me manquait et j'ai eu pour seule réponse un blanc. Afin que celui-ci ne dure pas trop longtemps, je lui ai aussi fait part que j'étais pressé de pouvoir à nouveau la serrer dans mes bras et par conséquent d'être à ce week-end pour la voir, et de nouveau le silence au bout de la ligne.

Je me suis vraiment senti mal à l'aise, j'ai eu la sensation de lui poser une colle et de la prendre au dépourvu. N'ayant aucun retour de sa part, je n'ai trouvé comme seule solution à cette gêne, de mettre fin à notre discussion, en lui souhaitant une bonne nuit et de beaux rêves.

En raccrochant, les doutes et les craintes ont commencé à nouveau à m'envahir. J'ai à tort ou à raison ressenti qu'elle n'arrivait pas à me parler, d'ailleurs j'ai eu plus l'impression de parler à une amie, qu'à l'élue de mon coeur. Notre entretien téléphonique a été plutôt banal et froid et ma Miss m'a parue distante.


23/24 MAI 2008

J'ai passé la soirée et la nuit avec ma Miss, mes doutes et mes craintes de mon dernier message ont complètement disparu. J'ai passé tout mon temps à goûter à ses lèvres et à la regarder, j'aurai voulu que le temps s'arrête car j'étais trop bien dans ses bras.

Je suis rentré à 07H30 du matin et j'avoue que j'ai vraiment bien dormi, ça aurait été difficile qu'il en soit autrement suite à la nuit que je venais de passer. Je me suis levé à 17H30, j'ai pris une douche, grignoter un petit peu et j'ai essayé de l'appeler, mais au même moment elle essayait aussi de me joindre, je suis donc tombé sur son répondeur. Nous nous sommes eu en ligne quelques secondes plus tard, et elle m'a indiquée qu'elle avait très peu dormi puisqu'elle s'était levée à 12H30.

Je suis très content car ce soir je vois ma Miss de nouveau et j'espère que le temps va passer beaucoup moins vite que d'habitude. En tout cas je vais profiter comme à chaque fois de tous ces moments qui sont si particuliers et si magiques.


19 MAI 2008

Hier j'étais sur un nuage tellement haut, qu'aujourd'hui la chute est bien plus difficile et longue.

Je viens d'avoir ma Miss en ligne et elle m'a dit que tout ce que nous vivions lui faisait peur. Le faite de lui envoyer deux mails et des fleurs aujourd'hui l'avaient effrayée, elle m'a avouée qu'elle avait peur de s'engager.

Je reconnais que je vis assez mal la situation car c'est difficile d'entendre de la bouche de la personne à qui l'on tient, que l'on en fait trop. Cela dit je ne peux pas lui en vouloir car avant même qu'il ne se passe quelque chose entre nous, elle m'avait fait part de ses craintes, de plus ses expériences passées ne jouent pas en ma faveur.

Je crois que cette nuit je ne vais pas beaucoup dormir car je n'arrête pas de penser à elle et à nous. Je suis en plein doute car j'ai comme la sensation à tort ou à raison qu'elle regrette ce qui s'est passé entre nous. Pourtant j'espère que je me trompe car je tiens bien trop à elle pour la perdre, surtout en si peu de temps.

Je vais par conséquent essayer de prendre quelques distances à son égard afin de ne pas l'étouffer encore plus que je ne l'ai déjà fait. Ça me fait mal car le faite de lui écrire me faisait du bien mais je prendrai sur moi pour que mes mots ne deviennent jamais des banalités à ses yeux.


18 MAI 2008

Ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit sur mon blog de moi et de ma vie mais aujourd'hui je le fais car je viens de passer toute la nuit avec la femme de mon coeur. Nous avons parlé, nous avons rigolé et surtout nous nous sommes embrassés. J'ai le goût de ses lèvres et de son parfum encore en tête et j'avoue que je suis tellement euphorique que je n'arrive pas à aller me coucher. Je suis sur un véritable petit nuage !

J'aime sa façon d'être, j'aime sa façon de me regarder, j'aime son sourire, j'aime sa façon de me tenir tête. Je me retrouve totalement en elle, j'ai vraiment la sensation qu'elle est ma moitié, mon identique et je ferai tout pour que ça marche entre nous car je tiens bien trop à elle pour la voir s'éloigner de moi.

J'ai parfois la sensation de la connaître depuis très longtemps car je ressens les choses sans parfois qu'elle ait besoin de m'en parler et comme je lui disais, avec elle, j'ai le feeling.
Tout ça pour dire que je suis heureux quand je suis à son contact et j'ai déjà hâte de la revoir au plus vite.


07 MARS 2008

Aujourd'hui j'ai revu 2 potes, Julien et François que je n'avais pas vu depuis presque un an.

La dernière fois que j'avais vu Julien, celui-ci était en couple depuis quelques mois et je pensais à tort qu'il avait trouvé la femme de sa vie, je ne l'avais jamais vu si assagi.

Il m'apprend que sa copine l'a larguée il y a un mois, mais je ne m'en fais pas pour lui car Juju est un véritable tombeur, plutôt beau gosse et en plus qui a la tchatche. Côté professionnel, il a trouvé un nouvel employeur avec lequel il a l'air de bien s'entendre (j'avoue que par le passé, Juju avait du mal à rester plusieurs mois au même endroit).

Quant à François, j'avais des nouvelles par l'intermédiaire de Xav et j'avais su que Nadine, sa femme avait accouchée il y a 5 mois d'une petite fille. Il m'indiqua aussi qu'en ce moment il était en travaux dans sa maison car il changeait de cuisine et que par conséquent ses week-end étaient assez chargés.

J'ai aussi vu et gardé ma nièce en début de soirée, car ses parents devaient aller faire des courses. Pendant les trois heures que j'ai passé avec elle, je n'ai pas vu le temps passer et je me rends compte à quel point elle peut compter à mes yeux, c'est mon rayon de soleil.


05 MARS 2008

Il est 22H48 et je viens à peine de rentrer chez moi, je profite du peu de temps qu'il me reste avant d'aller me coucher pour compléter mon blog.

Aujourd'hui comme les jours précédents j'ai énormément de TAF et pas assez de temps pour le faire malgré des journées de près de 10 heures. Il faut dire que je suis à nouveau seul cette semaine pour m'occuper du groupe Trait d'Union, je me rends compte que de préparer, gérer, suivre et solder la journée de 10 personnes est long et difficile. Cela nécessite d'être présent sur toute l'amplitude horaire de mon agence, que cela soit le matin (je commence à travailler vers 7H40), le midi (pauses déjeuners raccourcies, 40 minutes au lieu d'une heure) et le soir (partir vers 18H30). Il faut aussi être continuellement disponible et à l'écoute afin d'organiser au mieux la vie de l'équipe et ne pas heurter les sensibilités de chacun. Je ressors de mes journées complètement lessivé et je suis heureux de retrouver mon lit le soir.

Sinon à part le boulot, en ce moment rien de spécial, depuis que je ne suis plus en couple, je ne fais pas grand chose à part passer du temps chez ma sœur et mon beauf pour profiter un maximum de ma nièce et de mon neveu. Il faut dire qu'à cet âge là, les enfants changent tellement vite, je réalise que ma nièce va avoir 3 ans et ressemble plus aujourd'hui à une petite fille qu'au bébé que je berçais il y a quelques mois. C'est incroyable comme le temps passe vite !



28 FÉVRIER 2008

Aujourd'hui j'ai eu des explications de la part de mon ex concernant le pendentif qu'elle m'a rendue. Elle m'a expliquée que son geste n'avait pas pour but de nous brouiller, elle voulait simplement me montrer qu'elle n'était pas matérialiste. J'avais mal interprété cette action et je lui en ai fait la confidence car la franchise est primordiale. Après explications les choses se sont remises à plat et j'en suis le premier à être satisfait.


27 FÉVRIER 2008

Il est 19H05 et je viens de rentrer du TAF et franchement je suis lessivé.

Ma journée a été très chargée puisque Benoit, mon collègue qui gère avec moi le groupe Trait d'Union était en RTT. Avec 10 agents en période de formation qui sont au téléphone, les sollicitations pour des aides et des reprises de communication ont été très nombreuses.

Je me rends compte maintenant que la journée est finie que je ne suis pas resté à mon poste pendant plus de 10 minutes et je n'ai donc pas avancé dans mon suivi de gestion. Les courriers à corriger s'accumulent et la vérification des services est en stand-by.

Heureusement demain je suis en RTT et je vais vraiment profiter de cette journée pour me reposer.

A part ça mon ex m'a ramenée certaines de mes affaires qui étaient restées chez elle, mais aussi un pendentif que je lui avais offert à Noël. Cette réaction de sa part me déçoit énormément car cela m'a donné la sensation qu'elle reniait ce que l'on avait vécu. Même si la rupture vient de moi, je ne regrette pas ce qui s'est passé et je trouve son geste déplacé et immature.

Une déception de plus, comme quoi la franchise ne paie pas, et j'ai de plus en plus de doutes sur la nature humaine. Est ce que j'aurai dû faire le salop et resté avec elle juste pour ne pas être seul ? Faire comme si tout allait bien alors que ce n'est pas vrai ?

Tant pis, j'ai quittée une petite amie et j'ai perdu en même temps une amie. En tout cas cela me conforte dans ma décision car j'avais quelques doutes mais à présent ils se sont tous dissipés et je sais que j'ai fait le bon choix.


25 FÉVRIER 2008


Je n'avais pas eu le temps jusqu'à aujourd'hui de pouvoir continuer mon journal de route.

Mon message va être plus orienté boulot que les précédents car j'ai perdu pendant ces derniers quelques jours ma motivation. La raison est simple, je viens d'apprendre que je suis missionné sur le groupe Trait d'Union avec aucune possibilité de continuer cette fonction dans le futur.

Mon responsable m'a bien signifié que malgré mes efforts, à l'issue de cette mission, je réintègrerai le poste de conseiller clientèle.

Pour ne pas me démotiver celui-ci m'a confirmé que je serai missionné dans d'autres activités. Hélas cela ne me rassure pas car j'aime ce que je fais actuellement et le faite de retrouver mon ancienne fonction, me donne l'impression de régresser.

Cela dit je prends ça comme une bonne expérience car j'apprends énormément de choses sur le management et la gestion d'une équipe (back-office et téléphone) et ce savoir que j'accumule de jours en jours me servira sûrement dans une autre entreprise puisque la mienne ne semble pas reconnaître les efforts et les sacrifices consentis (9H30 de TAF par jour, heures supplémentaires non payées, polyvalence entre la gestion et le téléphone, etc...)

Voila ce que j'avais sur le coeur en ce moment, rien de bien important comme vous pouvez le constater.

Il est 23H10 et dans moins d'une heure je pense que je vais aller me coucher.

Bonne nuit.


20 FÉVRIER 2008

En rentrant ce soir du boulot, j'ai découvert avec plaisir un message d'encouragement d'une personne que je ne connais pas, dénommée Sandra à propos de mes différents poèmes.

Ce message me fait plaisir car l'ensemble des gens qui m'avaient donnés un avis jusqu'à présent étaient des proches ou des amis, et même si j'ai confiance en eux, je sais que ceux-ci sont assez subjectifs à mon égard.

Voila qui me pousse à continuer d'écrire ce que je pense et ce que j'ai sur le coeur. J'encourage tout le monde à en faire de même, que ce soit par l'écriture, la musique, le dessin, la peinture, pour résumé tout ce qui touche à la créativité car même si cela ne résout pas les problèmes, au moins ça les soulage grandement.

Encore merci à Sandra !


19 FÉVRIER 2008


J'ai repris le boulot aujourd'hui après un long week-end de RTT, la journée a été plutôt calme car les agents du groupe Trait d'Union étaient en formation, pour le premier groupe à l'AFPA et pour le second sur la vente de services avec Christian.
Cela m'a permis d'avancer sur l'activité gestion et sur le suivi du back-office qui je l'avoue avait été un peu laissé à l'abandon, faute de temps.

De plus aujourd'hui j'ai eu l'agréable surprise de constater qu'Adeline, Alexandra et Rachel sont passées me dire bonjour sur mon plateau, d'habitude c'est souvent moi qui passe sur le leur pour le faire. Je me suis obligé et forcé de ne pas monter dans la matinée car je voulais voir si la réciproque était vraie.

La journée est passée très vite et pour la première fois depuis que j'ai rejoint le groupe Trait d'Union, soit 3 mois, j'ai réussi à quitter avant 18H00.

Il est 20H21 et je crois que ce soir je vais passer mon temps à écrire et à composer car cela me fait du bien et c'est toujours mieux que de regarder la télévision.


17 FÉVRIER 2008


J'avais commencé il y a quelques mois un journal sur ce blog que j'ai effacé par erreur suite à une mauvaise manipulation. Jusqu'ici je n'avais pas trouvé le courage de le recommencer, mais aujourd'hui la motivation est revenue mais aussi l'inspiration.

Ce week-end-end-end j'ai décidé de rompre avec la personne avec qui je partageais mon intimité depuis 4 mois. Ça a été une décision difficile à prendre car je n'avais rien à lui reprocher, avec moi elle était douce, gentille et attentionnée mais hélas de mon côté mon cœur ne s'est pas enflammé. De plus elle avait besoin de bien plus d'affection et d'attention que je ne pouvais lui en apporter.

Comme je ne voulais pas la faire souffrir et me faire souffrir aussi par la même occasion, je me suis décidé à rompre afin d'éviter qu'elle ne s'attache encore plus à moi et que ce soit encore plus difficile dans quelques semaines, voir quelques mois...

Me voila redevenu célibataire mais je pense que je ne pourrai pas avoir une relation sérieuse avec une autre femme tant que je ne me serai pas débarrassé des mes démons intérieurs (une partie de moi est bloquée dans le passé et pense toujours à Carole, et l'autre partie ne veut plus s'attacher à quiconque). Je crois que j'ai un gros travail à faire sur moi, sur mon passé, sur mes sentiments et sur mes habitudes de célibataire.

Les différentes expériences que j'ai vécu m'ont forgées une carapace et je crois que je n'arrive plus à croire au grand amour, j'ai perdu avec le temps l'espoir de trouver l'âme sœur. Il y a pourtant deux femmes pour qui j'ai une très forte attirance mais les deux vivent déjà en ménage avec leurs hommes.

L'une d'entre elle est maintenant devenue une amie proche, elle a été franche et je l'ai été aussi. Elle m'a confiée que si j'avais osé avec elle avant qu'elle ne rencontre son homme, elle se serait laissée tenter. Ma réponse a été similaire à la sienne, car je me suis toujours promis de ne jamais convoiter une femme dont le cœur est déjà occupé.

Pour la seconde c'est beaucoup plus récent mais le résultat est le même car elle est en couple. Je me suis alors promis que mon attirance resterait à jamais caché dans mon coeur. Le problème est que nous nous côtoyons souvent et que plus je la vois et plus je craque sur son regard et son sourire. Donc j'ai décidé de mettre une certaine distance entre nous et de rester assez froid afin d'éviter de nouer toute relation.

C'est comme ça, l'amour est rarement égal entre les personnes, parfois on aime trop et l'autre personne pas assez, parfois on aime à la folie et l'autre pas du tout, etc... Il est rare que deux personnes soient exactement sur la même longueur d'onde et quand j'y réfléchis je me rends compte que je n'ai aimé qu'une seule fois réellement une femme. Est ce que je pourrai de nouveau ressentir cette palpitation au niveau du cœur ? Est ce que je peux encore aimer ? J'ai pleins de questions actuellement qui me trottent dans la tête et aucune réponse en vue.

Comme j'en discutais avec Virginie (une collègue), le faite de mettre sur papier ce que j'ai sur le coeur et même si ça ne résout pas mes problèmes, mais au moins ça me soulage.

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